你为什么总为他人付出?
本文最后更新于 34 天前,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。如有问题,请联系pu_pua@163.com

声明

本篇内容所阐述的,全是基于博主自身知识价值体系的主观看法。您拥有评论的权力,但价值观体系的碰撞,不应在评论范围内。博主也不予采纳。

几周前刷到一个讲吵架的视频,看完之后收获颇丰,视频阐述吵架的本质是攻击。一味地防守只会让自己输得更惨,这也就是为什么吵架老吵不赢。

由此引发

其实这个视频几周前就刷到了吧,但是昨天晚上在跟室友聊天的时候发现,虽然我将这个视频分享给他了,但他在这些事上还是没有变化。并没有从视频中引发自身的思考。

其他视频里边所包含的内容有很多,但今天我要说的是我觉得其中提到的构建以自我为中心的价值体系,是最核心也是最有学习意义的一点。也不是说其他内容就不好了,只是我想强调这点。

我之前也是宁愿委屈自己也不愿意让别人委屈的人,我相信有很多人也是这样。这其中就会牵扯到很多问题:有时候明明自己很累了,但还是强撑着精神为别人服务。嘴上说不做了,但下次事情在发生的时候又是身体比脑子先动。事情本来不是自己负责的,但是发现负责人很水之后,自己就很想过去负责,到最后还觉得自己没做好……

在之前,我会同情,或者说对这种行为表示微微赞扬,我会说,这不是你的问题,你已经做的很好了,别内耗了。但现在,我只会说:你应得的,你该的。

你有没有发现,你做的事情是利他的,而不是利已的。我也不是说不能做利他的事情,但是当利他行为影响到自己的时候,也就是你是站在牺牲自己的角度上去利他,那就是一种蠢了。

首先我问你一个问题,你为什么要这样的去帮助他?如此的,不顾自我的去帮助或者揽责。你可能会想说:啊,我觉得他太累了,他太忙了我就想帮帮他。或者是:我不帮或者不做这件事会不会让他觉得我是个什么样的人了。如果你的回答或者说脑中想到的是这些,那接下来我要说的你可以仔细想一想。

你没有帮他的义务,这些事是他的就是他的,哪怕天塌了也是他自己应该做的,和你没有任何关系,你不要咸吃萝卜淡操心的去说我帮你分担分担吧,你是真的闲的没事干了,你是没有自己的时间安排了吗?如果你确实很闲而且也乐于去帮助他人,那我尊重并且支持你。这里讨论的情况只是因为帮助他人而影响到了自己的正常生活,这种行为是不可取且需要禁止的。

接着就是第二点,你为什么会去想别人会把你想成怎样的一个人呢?这跟你有关系吗?你或许说,可是他有可能跟别人说我是怎么怎么样的人,这不说的就是我吗?

你要知道一件事立好人设永远比立坏人设难得多,好人设你需要时时刻刻去维持着,每天都要花费心思维持在这上边,如果你的行为习惯本身就是愿意去帮助别人或者这样做能让你感到快乐,那你可以忽略我所说的这个话,但如果你不是,或者你在真正做这件事之前,接盘之前,你没想到事情会这么累,你维持不住了,那听我的,换人设吧。不用去做什么都为他人服务的人设了,不要做那个别人眼中的他工作能力很强,他任务可以很好完成所以就将任务全部安排给他了的这种人。你要知道,你也应该明白,这种能力强,这种好人设是你透支你自己的时间来维持住的。

这里再阐述我所说的坏人设,我所说的并不是说让你对所有人都坏,这个坏是相对意义上的,是相对于没有原则的好来说的。你可以做一个漠然的人,你可以选择不帮助,这是你的权力,你也不用为此而感到愧疚或自责。同时,坏人设也并不影响你做好事,我虽然淡漠,但我也愿意,我也有能力去帮助,相比无原则的好,这显然是更优的解决方案。

我其实自始至终都是一个核心点当这件事对你的利益产生损害的时候,及时抽离。如果你的好人设是在牺牲自我的前提下来维持的,并且你每时每刻或者间歇地因为维持好人设而抱怨,那你就可以换了。在提到之前的,别人认为的你,抠字眼其实也能看出“别人’认为‘的你”,认为就是一个主观想法,他并不是客观事实。

这里在说一个我之前看过的一个很浅显易懂的故事:有个妈妈教导女儿,有一颗红苹果。妈妈问女儿:这有一颗红苹果对吗。”对“,那么它是事实还是评论,”事实“,那么有人说他可能是酸的,这是事实还是评论,“是评论”,那么评论会影响事实吗,会因为别人说它酸,他就是酸的吗,“不会”。故事大致就是这样,你要分清楚事实和评论的界限,只有你知道自己是怎样的,你不是由别人来定义的,不是别人说你是什么样的人你就是什么样的的,而应该是你知道自己是这样的,然后你的行为也贯彻着自己的准则,别人感受到了你的行为,最后对你行为进行描述说,他是这样的一个人。归根结底,这些都是评论,他不会影响事实,他或许只会歪曲别人对事实的理解,但你要坚持事实,你就按照你的准则来。

分析完这两个问题,再来思考,为什么你会是一个考虑别人先于考虑自己的人呢?我主要阐述两点:小时候不健康的家庭环境和没有构建起以自我为主体的价值体系

就家庭环境来说,相信不少人小时候会存在一个很严厉的母亲,再来一个失责的父亲,在家里自己处于被支配的地位,没有自己能够真正主观选择的机会,或者很少,很多关于自身的事情都是母亲一句话来决定,你在决策中严重缺失。这就导致,你没有主见,其实你本来是可以有的,但长期的打压,受挫,让你失去了主见,你失去了做主见的能力,你打心底觉得,就算我做了,她也不会听,那我就不做了。这在心理学上叫做“习得性无助”。你不是没有能力,你只是被打压的失去能力,相当于直接磨去了方块的尖角。这就会导致,在之后的生活中,你总是那个听别人意见的,你想提意见,但是你觉得自己的意见不会被采纳,然后你就放弃提意见了。所以在面对事情的时候,在面对那些影响到你自己切身利益的时候,你就会“再忍忍”。在分配任务的时候你不说,私下里就开始抱怨“我就不应该接这个活,我好累”。

由此,引发出第二个因素,没有构建起以自我为主体的价值体系。正如吵架视频中所说的,为什么甄嬛嘴上从来没输过,那是因为,甄嬛有一套完整的以自我为核心的价值体系,这个体系,从根本上让甄嬛明白,自己是怎样的人。在吵架中的应用就是,别人说你是什么样的人的时候,你第一反应就是,他是错的。这样的好处就是,你不会陷入“自证”陷阱,你明白自己是什么样的人,你不会被别人所说的,别人的“评论”而去质疑自己,陷入自证陷阱。于是,你就可以直接另起战场,开始攻击对方。而为什么在生活中我们总是为了别人而去损害自己的利益,一句话,你把别人看的太重要了。你所践行的体系是利他的,你将别人放在一个很高的地位,就相当于以他人为中心的价值体系,所以你才会委屈自己,成全别人。在事情发生时,第一时间归责与自己,是不是自己哪里没做好才导致这件事的发生?是我做的还不够……然后陷入内耗。如果你换个视角来看,如果你是以自我为中心,那事情发生时,你首先是对外的,因为你清楚,这件事不是我的原因,你可以由内到外的去分析事情,去剖析问题真正的原因,而不是首先由外到内,先攻击自己。其实逻辑很好理清,自我为中心是向外的,他人为中心是向内的。自我为中心的人,事情发生时能站在自己的视角上去分析问题,而他人为中心的人,事情发生时,会跟他人一起,攻击自己。你攻击你自己,那你不破防谁破防,你自己都否定你自己了,那还有谁能肯定你?

所以,在明晰了事情的因之后,就可以对症下药了。

首先,请你厘清一件事的责任归属。如果它是你的,那你去做,如果它是别人的,那请你放下助人情节。不要总想着为他人解决问题,别人也是有主观能动性的,你没有必要也没有义务去帮助别人分担这个压力,等到他确实需要帮助的时候你再去也不是不行。其实换个角度看,你觉得他累,你去帮他,这其实也是你不尊重他的一点,他需要帮助了吗?没有,那你直接就闯入他的事情中,这算冒犯。所以,收起助人情节,你没有义务帮助别人,请做好你自己的事。

其次,要有辨别事实的能力。成年人该学会分清评论和事实了,评论再怎么说,他也是评论,你如果因为评论就改变事实,那评论的人目的就达到了,他这样做的目的就是为了规训你,为了塑造你。而且,这个目的其实是他随口的,他无心的,隐含在他的评论中的。你其实永远也做不到所有人都满意,你再怎么改变,总有人挑刺,总有人不满意,变来变去变到最后,只有你受伤。所以,请坚守你自己,分清评论和事实,认清自我才是认识别人的开始。

再次,接纳自我,从小事做起,逐步去摆脱习得性无助。当你迈出第一步的时候,这件事你已经成功一半了。习得性无助究其根本,算是自我设限。在你加工预输出一个信息的时候,你大脑先一步阻止了它,这就导致每次话到嘴边说不出,憋在心里一个人闷。可以试着每天说不,不行,不太行这些拒绝的话,当你学会说拒绝的时候,你就站上了自我的高地。从说不开始,你的主体性将开始萌芽,你的自我性开始孵化。当你真正拒绝一件事之后,你就能理解,那种不用沾跟自己不相干的事的感觉,太爽了!那种不用揽自己分外之事的感觉,太爽了!不用担心被拒的人的反应,你没有义务也没有责任去顾及他的想法,你是你自己,其次才是别人眼中的你。当你能拒绝别人之后,你也就能逐渐开始输出自己的认知,你就可以提出自己的意见,在意识高地上,开疆扩土。所以,接纳自己,考虑自己,学会拒绝,从拒绝开始,输出自己的认知,最后摆脱自限,达成与自我的和解。

最后,也是最关键最重要的一点,就是要建立以自我为核心的一整套的逻辑价值体系。归结以上所写的所有内容,我想要讲的就一点,以自我为核心。你的行事原则首先应该考虑的是你自己,你始终要将自己放在第一位,只有你才明白,了解自己。很简单的一句话,你自己都不认可自己,那还要谁来认可?将自己居于主体之后,你其实就天然免疫以上这些烦恼了,你不会先去考虑别人,你不会宁损害自己也要助人为乐。因为:你自己才是最重要的。这里不要牵扯到自我是评判事物的唯一标准,这是歪曲我的论述,这里所要说的,你评判事物的顺序应当是先从自己开始,由内而外,由己及人。先考虑自己,再考虑别人。将自己置为主体地位后,开始构建以自我为中心的一整套逻辑价值体系,要认可自我,你在自我的体系内是最重要的,其他的,都是次要的。当以后事情发生的时候,你应该第一时间想到自己,它对我是什么关系,之后再去考虑别的。所以,从今天起,将思绪的触手收归自我,将思考的出发点转移到自己身上,开始构建以自我为主体的一整套逻辑价值体系才是解决问题的根本。

这篇文章本起源于今早对昨晚夜聊的一点阐发,结果写着写着越来越多,最后索性梳理一下整理成文。鉴于目前的认知水平和社会经验,可能有很多内容在有些人眼里显得很粗浅,希望多多包涵。这篇文呢也是对夜聊的一个小结吧,也是想对同样处在这些境况的人一点小启发,一点小思考,如果因为我所写的内容,让自己的一些状况得到改变,那就再好不过了。

最后,愿每个人都能做到独立自强,愿每个人既有帮助他人的善心,也有爱护自己的决心。

转载请注明:
作者:非童
文章地址:https://pupua.top/english/sentence/1128/
版权声明: 本博客所有文章除特别声明外,均采用 CC BY-NC-SA 4.0协议。
暂无评论

发送评论 编辑评论

您的评论将经过审核

博主有权在不通知的情况下,对含有广告信息的评论进行修改或删除

我们承诺保护您的隐私,不会在未经同意的情况下使用或分享您的个人信息。

发表评论即表示您接受以上规则。


				
|´・ω・)ノ
ヾ(≧∇≦*)ゝ
(☆ω☆)
(╯‵□′)╯︵┴─┴
 ̄﹃ ̄
(/ω\)
∠( ᐛ 」∠)_
(๑•̀ㅁ•́ฅ)
→_→
୧(๑•̀⌄•́๑)૭
٩(ˊᗜˋ*)و
(ノ°ο°)ノ
(´இ皿இ`)
⌇●﹏●⌇
(ฅ´ω`ฅ)
(╯°A°)╯︵○○○
φ( ̄∇ ̄o)
ヾ(´・ ・`。)ノ"
( ง ᵒ̌皿ᵒ̌)ง⁼³₌₃
(ó﹏ò。)
Σ(っ °Д °;)っ
( ,,´・ω・)ノ"(´っω・`。)
╮(╯▽╰)╭
o(*////▽////*)q
>﹏<
( ๑´•ω•) "(ㆆᴗㆆ)
😂
😀
😅
😊
🙂
🙃
😌
😍
😘
😜
😝
😏
😒
🙄
😳
😡
😔
😫
😱
😭
💩
👻
🙌
🖕
👍
👫
👬
👭
🌚
🌝
🙈
💊
😶
🙏
🍦
🍉
😣
Source: github.com/k4yt3x/flowerhd
颜文字
Emoji
小恐龙
花!
上一篇
下一篇